Miss Zen

Vouloir moins, profiter plus ?

2009-12-03T19:53:00.008Z

Ma vie de poule pondeuse et de mère au foyer se rapproche à grands pas…
Je l’attends avec impatience et soulagement. Mais je me mentirais si je n’avouais pas une pointe d’angoisse…
Je n’ai certainement pas peur de m’ennuyer ou de regretter une vie plus active. Je crois que le petit taureau s’occupera très bien de mon agenda.

Jusqu’à présent, je vivais très confortablement avec mon salaire, me payant des petits plaisirs sans trop y réfléchir. Je ne sais pas encore exactement combien de temps, je ferai une pause, je ne sais pas encore quand, ni comment je repartirai sur le chemin du boulot, mais je sais que je devrai faire quelques sacrifices. Ces derniers temps, j’ai beaucoup sollicité mes pauvres neurones sur le sujet. J’ai trouvé la réponse dans le grenier de mes parents : j’étais montée dans ce lieu enchanté de mon enfance pour retrouver un dessin de mon grand oncle.

J’ai commencé à ouvrir les boîtes un peu au hasard et tout à coup des milliers de souvenirs sont venus tourbillonner autour de moi : des heures et des heures à jouer, imaginer, rêver…
Et je me suis souvenue du bonheur que j’éprouvais à jouer encore et encore avec la même vieille toupie, la bonne vieille boîte de Lego, les vieux patins à roulettes hérités de mes cousins, ma poupée Tinie.
Il y avait un tel bonheur dans ces quelques jouets : je n’en possédais pas 1000, ni 100 et je n’aurais pas éprouvé la même joie si j’avais été noyée sous les joujous. C’est dans le manque, la rareté que je puisais mon imagination, mes rêves, mes jeux.

Je ressens de plus en plus ce plaisir des choses rares. J’ai beaucoup vidé, donné pour faire de la place. Je retire de ce moins une vraie satisfaction, je profite mieux de chaque objet. Je repense à ce gros peignoir rose pour lequel j’avais économisé lorsque j’étais étudiante : j’en tirais un tel plaisir chaque fois que je l’enfilais. J’avais mûrement réfléchi cet achat et quand il fut à moi, je le trouvais absolument parfait. Il est, aujourd’hui, troué et élimé. Je n’ai pas eu le cœur de le jeter, il repose dans la cave comme une relique. Désormais, j’ai 3 autres peignoirs ; aucun ne me donne jamais le même plaisir…
L’année dernière mon castor m’a offert une très belle écharpe en cashmere : j’ai donc décidé de ne garder que celle la et de donner toutes celles achetées sur un coup de tête au Monop, à la Redoute ou ailleurs. Je ne le regrette jamais, je n’ai plus qu’une écharpe, mais elle me suffit et me comble plus que toutes les autres.
Alors voilà, je me dis qu’il y aura certainement des moments où je voudrai me payer un massage 5 étoiles dans un bel institut, où je ne pourrai pas mettre dans mon panier cette étole ou ces pantoufles. Je devrai réfléchir, compter souvent mais je sais que ces petites frustrations seront bien vite digérées, voire oubliées. Ces achats mécaniques me consolaient quelques brefs instants de toutes les frustrations et les sacrifices avalés du lundi au vendredi. Frustrations qui seront bientôt derrière moi...
La suite au prochain épisode ?

Miss Godiche

2009-11-29T14:08:00.014Z

C’était vendredi soir à la Fnac…
J’avais rassemblé tout mon courage pour accompagner mon castor à la soirée adhérents. Je cherchais quelques cadeaux à commander à St Nicolas et Père Noël.
En sortant, une affiche me saute aux yeux : Jean d’Ormesson est dans les murs et dédicace son livre ! Ce livre qui se trouve justement sur ma liste pour mon saint préféré ! J’hésite…
Le castor m’entraîne. Je m’attends à une longue file mais il n’y a personne devant sa table. Il est là, très élégant, très charmant, accompagné de sa fille.

Je suis prise de panique, je me fige, je me cache dans un rayon : il faut que je reprenne mes esprits mais le castor me tire par le bras, me pousse…. Et me voilà devant Jean d’Ormesson, muette, intimidée comme une toute petite fille qui rencontre le Père Noël : je ne sais pas quoi dire, je n’y crois pas, cela me semble irréel… Et je voudrais lui dire tant de choses, je voudrais dire autre chose que «j’admire beaucoup ce que vous faites».
Je voudrais lui dire à quel point « Au plaisir de dieu » m’a touché, à quel point ce portrait d’un grand-père et d’une époque m’accompagne dans ma vie quotidienne, à quel point je voudrais pouvoir aussi transmettre « une table en pierre habitée de mille souvenirs » à quel point son approche de la vie, sa culture sont une consolation et une motivation dans un monde parfois si vulgaire.

Du coup, je ne dis rien, je ne sais plus quoi dire : il est délicieusement bien élevé, attentif et sympathique. Ses yeux, plus bleus que jamais, font oublier son age. Mais voilà, je reste paralysée et je repars avec mon livre dédicacé et mon cerveau anesthésié. J’articule à peine un « merci beaucoup Monsieur ». Je me sens si pathétique, une parfaite imbécile, venue chercher un autographe de l’écrivain qui passe souvent à la TL.
Je me donnerais des baffes et des coups de pied….
Je suis à la fois heureuse et dépitée : je me dis la prochaine fois, mais il n’y aura sans doute pas de prochaine fois.

Le bonheur c’est simple comme…..

2009-11-24T20:21:00.002Z

Pas si simple en fait….

Par exemple : aimer son travail surtout en ce moment….. Croire en soi surtout quand on doute de tout…. Faire de l’exercice surtout avec un gros bidon… Laisser mon cœur me guider surtout avec un esprit trop rationnel, trop prudent…. Rester proche de ses amis, de sa famille surtout quand on court derrière le temps et qu’on s’endort à 21.15 …

Et si j’arrêtais de tout compliquer : couper la TV ; lire un bon bouquin ; m’émerveiller de tout et de rien ; aider quelqu’un, rien qu’un petit geste, une petite intention ; me promener lentement au lieu de jogger ; déchirer mes listes, mes plans et écouter mon cœur, cultiver mes talents, et pourquoi pas croire, enfin, en moi ?

J’ai trouvé ce dessin dans un vieux "Real Simple" : j’espère qu’il vous inspirera un peu, beaucoup, … ?

Miss Zen et les paradoxes

2009-11-18T06:52:00.002Z

Assise dans mon fauteuil, le soleil vient chatouiller mon ventre…
Je pense à ma vie rêvée…je pense à ce livre, je pense à ma vie de maman…
Je m’autorise à voir la vie en rose : profiter de ces mois entre deux rives, profiter de ce renouveau, de ces promesses…

J’aime porter n’importe quoi le dimanche matin. Je m’imagine en pyjama d’homme et peignoir en coton d’Egypte, bordé d’un très chic liseré bleu marine : une sorte de Katharine Hepburn racée…
Mais voilà, je finis toujours en romanichelle avec pyjama bariolé, pantoufles chinoises à fleurs, chaussettes à motifs ridicules et mon gros gilet bouclette rose fushia bordé d’un gros ruban de velours marron (acheté à Kansas City un soir de jet-lag prononcé)…..

Il me semble que Sophie Marceau n’a jamais été aussi belle, je rêve de son teint, de la couleur ambrée de sa peau, de ce corps fuselé….
Mais je fonds devant la joie de vivre et l’énergie d’Hélène Darozze (excellent documentaire de Vivolta sur cette chef étoilée). Elle aime les bonnes choses, elle les recherche, elle les savoure et ça se voit dans ce corps tout en rondeur suave….

Même débat en suivant deux mamans : la première pousse un enfant de 2 ans, elle pèse 42 kilos toute habillée et mouillée, elle est moulée dans un slim, perchée sur des boots à talon, sa crinière brillante est parfaitement coiffée dans une vieille casquette chic. Son fils pourrait poser dans un magazine….
La deuxième est juste fagotée : de vieux mocassins, un pull sans couleur, ni forme, un jeans qui met très en valeur un gros popotin, moelleux et probablement cellulitique. Ses filles sortent du catalogue Cyrillus de 1978.
Et pourtant, elle est bien plus radieuse que la première, probablement plus en paix….
Ah cette fichue tyrannie des apparences….

Et comme toujours cette envie de faire mille choses, ce papillonnement permanent, ce manque de discipline et pourtant cette envie de rituels, d’habitudes…

Miss Zen qui peste, Miss Zen qui savoure…..

2009-11-13T20:30:00.007Z

Je me réjouissais de lire « L’éveil » de Kate Chopin, je l’avais précieusement gardé pour un long week-end, au chaud. Ce 11 novembre me semblait idéal, je m’étais planifié un petit doublé « RTT – jour férié ». J’ai donc ressorti, de ma pile, l’ouvrage conservé pour l’occasion et j’ai relu l’article qui m’avait donné envie de ce livre, on y évoquait des similitudes avec « Une chambre à soi » de Virginia Woolf, et même « Madame Bovary ». Déception.
Je me suis endormie sur un récit englué dans des descriptions lentes et poussives, ne parvenant jamais à me lier à ce personnage féminin qui m’a semblé si puéril et enfantin. Un classique de la littérature américaine qui ne deviendra pas l’un des miens.

Par contre, je n’attendais rien d’un DVD acheté à vil prix « Beatrix Potter ».
Je ne tiens pas Renée Zellweger pour une grande actrice, mais j’étais quand même intriguée par la présence d’Ewan Mcgregor et le texte de la pochette « il aura fallu tout son courage pour qu'elle puisse vivre, aimer et exister comme aucune femme avant elle. Elle a racheté les immenses paysages de la campagne anglaise qui l'ont inspirée pour en faire don aux générations futures…, »
Pour le coup, j’ai passé une excellente soirée girly même si Miss Renée ferait bien de contrôler ses incessantes moues grimaçantes…. Pour info, Beatrix Potter est un célèbre auteur pour enfant, très connue pour ces délicates illustrations de lapinous et autres petits animaux trop mignons….

J’ai pu remarquer que mon immeuble s’était doté du modèle « petit enfant apprenant (péniblement) à jouer de la flûte » : j’essaye de couvrir la mélopée par un CD mais les efforts désespèrés de l’enfant se soldent trop souvent par des altos aussi aigus qu’une craie sur un tableau…. J’hésite à faire intervenir « Amnesty International ». Mais finalement, je suis prise d’un fou rire, je me souviens de mes tragiques tentatives musicales tellement pathétiques que je fus la seule élève dispensée de chorale et de partition de flûte ! J’espère que cet enfant aura un professeur aussi pragmatique que le mien….

J’ai aussi eu la brillante idée de me rendre au BHV, le 11 novembre au matin, en pensant n’y trouver personne ; me voilà perdue dans le dédale des sens uniques du quartier. Je ne sais pas quel esprit foutraque a conçu le plan de circulation : il faut l’enfermer séance tenante. Grâce à un ingénieux système, vous vous retrouvez à tourner en rond pendant des kilomètres sans jamais pouvoir repartir vers les quais….
Au feu, un couple m’interpelle les yeux hagards et paniqués « vous pourriez nous dire comment retrouver la rue de Rivoli » : mes bonnes gens, il faudrait demander à Stanley et Livingstone, seuls des explorateurs chevronés pourraient nous en sortir !
Je déboule exasperée dans le grand Bazar. Je déteste les grands magasins et les grandes surfaces : les longs rayons uniformisés, la masse des marchandises criardes et l’odeur poisseuse de la foule hébetée agissent sur moi tel un puissant anxiogène…
Mais le BHV est une petite merveille de désuétude, ce joyeux bric à brac me ravit. Je cherchais depuis 3 semaines du cirage brun, un bon vieux pot de cirage à l’ancienne qui se révéla impossible à trouver : on ne vend plus que ces tubes de cirage liquide de basse qualité qui laisse des traces sans entretenir le cuir… Quelle ne fut pas ma joyeuse surprise de découvrir dans le rayon cirage un choix d’une dizaine de pots ! Quel autre magasin vous propose un « brun parisien » ou un « fauve cognac » ?
Dommage que mon gros bidon me pèse, j’aurais bien passé la journée au rayon droguerie ou à la cantine pour observer les vieux bricoleurs et les copines retraitées, montées de la province, assis autour de tables en formica, ne prêtant pas la moindre attention à cette vue magique sur les toits de Paris…..

Inspirations

2009-11-09T20:29:00.003Z

J’ai entendu pour la première fois la voix d’Anna Gavalda. C’était un matin de la semaine dernière à la radio. Elle m’a mise en joie car elle est évidemment charmante et charmeuse, un peu comme ses livres.
J’aime penser (en toute modestie) que je fais aussi partie de la secte des contemplatives, celles qui aiment observer à l’abri des regards, celles qui font partie des discrètes…
Je savoure quand elle raconte ses voyages en metro, ses petites anecdotes du quotidien qui sont sa marque.
J’avais éprouvé le même ravissement en écoutant Claudie Gallay (Les déferlantes), moins pétillante mais dont j’apprécie aussi une certaine approche de l’écriture et de l’ordinaire.
Ces 2 auteurs me rappellent de ne pas aller trop vite, d’avancer doucement et d’observer. J’ai lu quelque part que la précipitation est l’œuvre du diable… .une jolie invitation à ralentir !
Pendre son temps, sculpter, tailler les phrases, les mots : apprivoiser son histoire doucement, tous les jours, sans croire que cela tombera du ciel.
Deux auteurs qui prennent leur temps, qui ont longtemps conjugué écriture et obligations familiales, professionnelles.
Ces deux auteurs me donnent de l’espoir, du courage, de l’envie …
Et en cerise sur le gâteau, j’ajouterais Laura Ingalls Wilder qui a publié à 65 ans le premier tome de "La Petite Maison dans la Prairie" : ne jamais renoncer, ne jamais désespérer.
Donner du temps au temps : j’espère y arriver, j’espère pouvoir décoller mon nez du guidon et mettre plus d’énergie dans ce qui me tient vraiment à cœur.
L’avenir me le dira.

Aujourd’hui, demain….bientôt

2009-11-03T21:25:00.003Z

Aujourd’hui, je suis rentrée plus tôt pour souffler, me reposer.
Je croule sous le boulot. Ma To-Do-List ne cesse de s’allonger, j’ai l’impression que tout arrive en même temps. Il y a tant à faire et je suis de plus en plus lente. Je me fatigue de plus en plus vite.
J’aimerais me poser, respirer, profiter. Je décompte les jours comme un prisonnier.

Je voudrais arrêter cet esprit du singe qui saute d’idée en idée, de pensée en pensée….
Je voudrais tendre l’oreille et faire de la place pour ma petite voix, retrouver ma petite musique….

Bientôt….
Demain et pourquoi pas aujourd’hui ?

Prendre ma voiture le matin, bifurquer en route pour faire l’école buissonnière, comme ça sur un coup de tête !

Aller me promener au Musée Guimet, flâner à la Maison de la culture du Japon

M’offrir une manucure

Me plonger dans un roman de plage en plein hiver

Ou au contraire défier mes cellules grises : acheter un essai, une revue. Réfléchir pour de vrai.

Faire couper mes cheveux tout courts ou me teindre en blonde ?

Déjeuner seule, observer, noter, s’inspirer

M’installer face à la fenêtre : une tasse de thé, mon stylo préféré, allumer ma petite lampe : laisser les mots venir.

Écrire au hasard, ne pas chercher la structure, le fil, l’intrigue : parler de ses yeux, de ses mouchoirs cousus mains, de sa gourmandise, de sa palette… Reprendre le chemin de sa vie au fil des pages. Transmettre une émotion.

Prendre le temps, lui parler, déguster…

En route vers la mémérisation ?

2009-10-27T20:29:00.007Z

Je suis inquiète. Ces derniers temps, j’ai d’étranges plaisirs : ranger, mettre de l’ordre, trier, nettoyer. Et cela tourne à l’obsession !

Ce week-end, je me suis surprise à m’enflammer suite à l’achat de 4 boîtes hermétiques à glisser en-dessous de mon lit….. Autrefois, seules 4 paires de chaussures neuves auraient pu me mettre dans cet état !

Je prends aussi mon pied en ouvrant les portes de ma garde-robe pour contempler mes vêtements rangés par couleurs et mes chaussures enfin triées et parfaitement alignées ……

Plus sérieux : je suis devenue une fan des pages rangement de La Redoute et des 3 Suisses, vous savez ces pages remplies de gadgets idiots et inutiles…. Pire, je feuillette même le catalogue Temps L, le summum du catalogue moche et débile, le catalogue idéal pour trouver le cadeau parfait pour son pire ennemi. Je me demande même qui peut commander ces trucs….moi peut-être ?
Là, j’attends un porte serviette à suspendre sur une porte, j’ai décidé de mettre de l’ordre dans les écharpes et les foulards… ..pffffffff

Peut-être que je veux préparer le nid parfait ?
Peut-être que je me dis que c’est ma dernière chance de voir cet appart impeccablement rangé avant le déferlement de jouets multicolores, de poussette et autres accessoires très designs ?
C’est grave docteur ?

Une semaine de petits plaisirs

2009-10-22T20:29:00.009+01:00

Bien sûr, il y a bien eu quelques contrariétés : la pluie, le froid, les embouteillages, les chauffages en panne, les enfantillages au bureau, les emmerdeurs, les geignards, les projets qu’on voudrait voir disparaître….
Bien sûr, j’aurais préféré rester chez moi, dans ma bulle….

Mais j’ai quand même bien fait de sortir de mon lit pour :

Déguster les bons petits plats de ma maman : un Waterzooï, des croquettes aux crevettes et une tarte au riz, shlurp !
Ouvrir mes cadeaux bruxellois : commencer à apprendre par cœur « J’éleve mon enfant », paniquer un peu et puis saliver devant les recettes du dernier Jamie Oliver…..
Rentrer le soir, plonger sous la couette, ajouter une grosse couverture en laine et me blottir contre le castor pour lire un bon polar…
Revoir le prince de Lili et recevoir de magnifiques roses blanches dignes d’une archiduchesse, les admirer, me sentir flattée….
Faire des ensembles avec les premières tenues « made in Lili » du petit taureau, m’amuser comme une petite fille, comme quand je jouais aux Barbie…
Ouvrir un petit paquet expédié de Rome, y découvrir du papier à lettres fabriqué à la main dans la petite ville d'Almafi : il n'y a que ma sorelina italienne pour penser à un cadeau aussi délicieux, aussi raffiné, aussi poétique.
Aller déjeuner avec Violinette, ne parler que de bébé sans avoir besoin de faire semblant de s’intéresser à autre chose....rougir de plaisir en ouvrant toutes mes surprises….
Dévorer ses cakes aux noix de pécan… essayer de n’en manger qu’un par jour, mais je crois que je vais craquer dès que j’aurai posté ce billet….

Vous voyez, j’ai vraiment bien fait de sortir de mon cocon ….
Et vous quelques jolies surprises à partager pour oublier la pluie ?

Une journée particulière

2009-10-15T19:53:00.012+01:00

Mercredi, c’était mon anniversaire. J’ai beaucoup travaillé, j’ai mangé des gnocchis dans mon canapé en regardant d'un oeil distrait une "girlitude" sur Canal, mon Castor était loin, le chauffage ne fonctionnait toujours pas, je me suis endormie à 22.00.

Mais..... c’était un très bon anniversaire :

-Le Castor avait caché une carte et deux petites surprises pour moi !
-J’ai reçu plein de messages, d’appels et de petits mots : des amies très proches mais aussi des vieilles connaissances d’une autre époque, d’une autre vie et même d’une ancienne fidèle bloggeuse… (parfois c'est sympa Facebook). Et une collègue m’a offert des macarons dans des couleurs super rigolotes.
-j’ai parlé au petit taureau qui s’amusait bien dans mon bidon! J’ai regardé, avec un sourire niais, les photos de la dernière écho ….mais oui : c’est lui le plus beau !
-je ne me suis pas offert de cadeaux mais j’ai fait beaucoup mieux : j’ai fait un don à Global Giving . J’avais entendu parler d’eux dans un article sur la condition des femmes dans le monde. GlobalGiving est un site de micro-crédit qui soutient des projets divers et variés à travers le monde, classés par région, par thème. J’ai choisi de soutenir un programme d’éducation de petites filles népalaises, qui leur permet d’échapper à une vie d’esclavage. Avec 20 dollars, j’ai financé toute une année scolaire pour une petite fille. C’est merveilleux de parcourir tous ces programmes, de voir qu’il y a des gens qui font des choses aussi formidables et qui ne reçoivent pas de gros bonus….

Et bien vous savez quoi ? Encore une fois, c’était vraiment un très bon anniversaire…..surtout que je dois encore manger mon gateau !

Petite légende d'automne

2009-10-11T14:18:00.011+01:00

Notre bel été indien s’en va sur la pointe des pieds et l’automne arrive.
Ce matin, Castor entrouvre les rideaux : j’entends le tambour de la pluie. Je savoure, je me blottis sous la couette, j’ai chaud, je suis bien.
J’aime l’automne : les week-ends pluvieux à lire, les cafés embués….

C’est la saison des soupes, des champignons à l’estragon, de la crème de marron sur les tartines, et des fêtes américaines comme Halloween et Thanksviging que je vis au travers des magazines : j’ai un peu l’impression d’y être….
C’est la saison des feuilles mortes qui me rappellent les ballades en forêt : le craquement des feuilles sous les bottes quand le soleil brille, l’odeur de la terre quand il pleut…

Je sors mes vêtements d’hiver de leur boîtes d’hibernation et je suis toujours surprise de re-découvrir ceux que j’avais oubliés…. J’aime retrouver mes shorts, mes collants épais, mes gros pulls tout doux, ma belle écharpe en cashmere…. Je vais bientôt changer mon parfum frais et leger pour ma bouteille ambre, et son sillage chaud et sucré.

L’automne c’est le printemps à l’envers : la nature s’endort doucement et se prépare au repos. J’ai bien l’intention de l’imiter…

Pour Castor

2009-10-07T13:13:00.002+01:00

Parfois les mots ne peuvent rien, parfois on ne les trouve pas, parfois on préfère les éviter pour ne pas tomber dans les clichés, pour ne pas attiser la peine. Parfois, les mots font du bien, parfois ils donnent du courage, ou du moins une toute petite lueur de rien mais qui réchauffe un peu.

Alors je recopie ces quelques mots qui m’ont apporté un peu de réconfort quand j’en ai eu besoin :

« Depuis quelques années, si absurde que cela puisse paraître aux gens que l’amour ne met pas hors de leur bon sens, je rencontre de plus en plus souvent votre visage dans mes songes. Il suffit de la plus modeste connivence des choses – une certaine tendresse de la lumière sur les fleurs, le trille d’un merle dans le crépuscule du jardin ou, comme en ce moment, une simple accentuation de la brise qui fait parler la mer un peu plus haut qu’à l’accoutumée – pour que mon cœur m’apporte la confirmation de ce que je savais déjà : je ne me ferai jamais une raison de vous avoir perdue.
Je crains qu’il ne soit vain d’espérer qu’une dérogation miraculeuse aux lois qui gouvernent le monde des morts vous autorise, même l’espace d’un instant, à rompre la distance qui nous sépare. N’empêche ! Vous m’avez appris lorsque j’étais enfant qu’il fallait fermer les yeux et serrer les poings de toute son âme quand on désirait quelque chose avec intensité. J’ai fermé les yeux et je serre les poings avec tant de force que j’en ai mal aux jointures.
O ma petite dame, o mon petit cœur quand me ferez-vous le signe que j’attends ?"
La petite dame en son jardin de Bruges. Charles Bertin.

Quelques envies d’automne

2009-10-02T20:41:00.011+01:00

Envie de Chic : J’en ai marre de mon vieil imper Zara sans forme, ni tenue : je rêve toujours à mon Burburry indémodable, increvable…….

Envie de Senteur : Les grands parfumeurs me fascinent, l’univers des parfums aussi, je me paierais bien un atelier d’initiation …….

Envie d’inspiration

Envie de rêver….tout simplement à tout, à rien

My own way

2009-09-27T20:29:00.009+01:00

Depuis quelque temps, beaucoup de gens ont un avis sur ma vie ou plutôt sur la façon de la mener. Certains n’en ont aucun : rien, nada, neutralité complète. Mais parmi ceux qui ont un avis, je remarque qu’il est souvent négatif, catégorique et sonne comme un jugement de cours d’assise :
« Tu envisages de rester à la maison pour t’occuper de ton enfant ? »
- « Tu vas t’emmerder entre les langes et les biberons, tu vas devenir dingue »
- « Tu vas laisser tomber ce job, ce salaire, cette sécurité par les temps qui courent ? Tu sais, ça coûte cher un enfant…. »
- « Réfléchis bien, ce ne sera pas si facile de te remettre en selle après une interruption. Comment vas-tu justifier ce trou dans ton CV ? »

Pendant quelques secondes, le poids de leurs certitudes me fait douter: et s’ils avaient raison ?
Ma petite voix me murmure alors de faire un petit pas de côté : « demande-toi si ces gens sont des modèles d’équilibre, de sagesse, de bonheur ? Sont-ils épanouis, heureux, en bonne santé ? »

Je souffle, je souris et je félicite ma petite voix. Je ne veux pas m’occuper de mon enfant, je veux profiter de mon enfant !

Moi, je ne sais pas encore : j’ai des intuitions, des idées, je suis ouverte, j’ai plusieurs pistes et j’avance à mon aise sans me braquer.
Je n’aime pas les certitudes, ni les grands préceptes : je laisse les portes ouvertes sinon je m’angoisse...

Et je crois bien que ce qui nourrit les certitudes et les jugements des autres, c’est bien la peur, l’angoisse face au choix, au changement, à une certaine liberté. Les « certains » aiment les routes droites, régulières et bien tracées : pas de chemin de traverse, pas de bifurcation….

Nous vivons finalement dans l’illusion du choix et de la liberté et la société n’a jamais été aussi frileuse, aussi paralysée.
Nous pensons que nous pouvons contrôler nos vies, nos enfants, nos carrières, notre santé, notre poids, que nous seul tenons les commandes. Résultat un sentiment paralysant et culpabilisant :
Autrefois, si on tombait malade : c’était la faute à « pas de chance ». Aujourd’hui, on pense « il a trop mangé, bu, fumé, bronzé – il n’a pas pris soin de lui, il n’a pas mangé ses 5 fruits et légumes…. »
Autrefois, si on était pauvre, c’était la faute au « destin ».
Aujourd’hui on pense « il est paresseux, il n’a pas fait les bonnes études, il n’est pas assez combatif, entreprenant, il est bête ».

Du coup, nos choix doivent être rationnels, rentables, raisonnables... car si j’échoue, je serai le seul responsable : moi le grand Dieu tout puissant de mon existence !

Je n’ai pas de réponse à tout et j’ai peur comme les autres. Mais j’apprends à lâcher prise, à avoir confiance, à regarder en arrière et en tirer un peu de sérénité. Je suis mon instinct. Et je crois fermement que la seule forme de réussite est celle qui consiste à vivre sa vie, à sa façon, en suivant son propre chemin….

Retour à la réalité

2009-09-20T19:28:00.015+01:00

C’est ma rentrée : je retourne travailler après quelques semaines d’arrêt, allongée entre mon fauteuil et mon lit... et 2 semaines allongée au bord d’une piscine. Il est temps pour moi de reprendre le chemin du bureau : je suis un peu inquiète mais en même temps, j’ai tant de belles idées dans la tête. Je ne parlerais pas de bonnes résolutions : j’avais déjà refusé d’en prendre le 1er janvier !

Alors que je me transforme doucement en baleineau, j’ai envie de rester jolie et féminine…. Après la grosse fatigue et le gros stress des premiers mois, je me sens plus en forme. J’ai envie d’être une maman inspirante. J’ai envie de me maquiller, je me suis coupé les cheveux, j’ai trié ma garde-robe…..

Je continue allégrement mon programme de « débordelisation » : je n’ai pas le choix, il faut trouver de la place. Après les blocages du début, je suis de plus en plus intransigeante. Je gonfle, mais je m’allège : 5 grands sacs à la poubelle, 6 caisses pour la prochaine brocante, 3 sacs pour les bonnes œuvres. Je suis effarée de voir ce que l’on peut accumuler, acheter sans réfléchir : j’ai entassé une vingtaine de carnets, des dizaines de produits de beauté qui n’ont pas tenu leurs promesses, des chaussures de mauvaises qualités, des foulards, …..
Maintenant, je fais attention et avant d’acheter je me demande « si j’achète ce sac, que vais-je faire de l’ancien? ». Ce petit exercice me rappelle que finalement je l’aime bien mon sac, je n’aimerais pas devoir m’en débarrasser.

J’avance dans le roman que j'écris. Rien de cohérent, rien de structuré. Pour l’instant, je reconstitue chronologiquement la vie de mon grand-oncle, j’écris des scènes : ce qui me permet de mettre le doigt sur ce que j’ignore, sur ce que j’ai besoin de savoir. J’appelle mon père, je le saoule pour qu’il se souvienne de ce que mon grand-oncle lui a dit, lui a raconté, il y a longtemps maintenant….. Mais petit à petit, j’ai une meilleure idée de ce que je veux transmettre dans ce livre, de ce qui me tient tant à cœur sur cet oncle que j’ai à peine connu, mais dont les toiles ont accompagné ma vie. Ce n’est pas facile mais c’est fascinant d’essayer d’avancer, de défricher, de trouver le fil de cette histoire….
Et c’est agréable de passer du temps dans les pas, les tableaux, les dessins, la correspondance, les photos de cet homme qui semblait tant aimer la vie malgré les épreuves et le chagrin. Il a traversé le siècle les yeux grands ouverts, assoiffé de culture, de connaissances, incroyablement généreux : le malheur, l’aigreur n’était pas sa religion… Je voudrais connaître son secret…

Et puis il y a le boulot. Je m’en fous un peu mais je réfléchis à ma vie professionnelle. Que vais-je faire après la naissance de mon bébé? Beaucoup d’envie mais aussi de peurs, de questions. Je vous en parlerai dans mon prochain billet.

Merci

2009-09-17T17:30:00.011+01:00

Merci et encore merci pour vos réponses à mon billet précèdent.
Vos mots sont comme des petits papillons blancs qui dansent autour du mon bidon, des douces promesses, des fées bienveillantes.

Je reviens de paisibles vacances provençales que j’ai passées dans un petit cocon ensoleillé, à l’abri des livres et à l’ombre des pins. Il faisait doux, l’hôtel était presque vide, nous avions quelques moineaux, une pie et un lézard comme compagnons. Seuls quelques petits verres de rosé ont un peu manqué à mon bonheur…. Mais je n’en avais pas besoin pour m’endormir doucement, bercée par le mistral…..

Je rentre, le ciel est maintenant à l’automne et j’ai quelques projets pour accueillir mon bébé l’âme en paix….
Je rentre, le ciel est gris mais vos mots papillonnent.

Merci à Mamzelle Poupée, Aude, La Fée Papillon, Anne Elizabeth, Anonyme, Le Chat, Tiphaine, Anonyme, Rosemary, Lili66, Fauvette, Toute Petite, shopgirl, Lisa, Trompoline, Wafa, Mulot, Moo, Ficelle, Nanikaa, La Petite Zoudesbois, Mzelle Fraize, Celinette, Alice To, May, Marie-Helene, Alice, Luc, Ma Life a Moi, Violinette, Cecile Qd9, Ere, Carlota, Wentworthlady, Plume, La bureautiere, Lili et Chalet de Laura

PS. Celles qui m’ont laissé un message parce qu’elles attendent et qu’elles espèrent encore: je me garderais bien de vous donner des conseils. Je voudrais juste vous dire « écoutez toujours ce que votre instinct vous dit plutôt que le discours de certains médecins, suivez votre rythme, suivez votre cœur, écoutez ce que la toute petite voix s’entête à vous murmurer ». Je suis de tout mon cœur avec vous, vos espoirs et vos rêves.

L’équation du bonheur

2009-09-04T15:44:00.016+01:00

6 ans d’attente
7 tentatives de FIV
200 injections quotidiennes (au pif)
100 prises de sang (au pif)
3 100% approuvés par le médecin-conseil de la Sécu
7 échecs
7 crises de larme/ de rage
1 agrément pour l’adoption
1 Castor toujours à mes cotés
1 médecin disponible, humain, sincère
1 prise de sang positive : ++++++++++
1 week-end de crise
4 semaines allongée
1 analyse de la Trisomie 21 alarmante
1 amnio

1 Bébé en bonne santé de 4 mois dans mon bidon = UN GRAND BONHEUR

Voilà après de longues années, ça y est, j’ose le dire, j’ose y croire.
J’attends un bébé – je suis enceinte de 4 mois – et je fête ça aujourd’hui !

Une nouvelle vie commence. Tout le monde me dit : « ah tu verras : ça change la vie ».
J’ai hâte que la vie change. J’ai fait le tour de ma vie « d’avant », j’ai eu le temps d’en profiter, de savourer souvent et de déguster parfois.
J’ai l’impression d’être face à une page blanche : commencer autre chose personnellement, professionnellement, humainement.
Au milieu du bonheur : j’ai un peu peur parfois, je doute de la route à suivre, je crains encore les mauvais coups du sort….
Et puis je me répète ma devise « en avant, calme et droit » surtout ne pas lui communiquer mes angoisses, mes doutes permanents.
Je me promets de transmettre à cet enfant de la confiance, le goût de l’aventure, de la curiosité et lui donner des racines et des ailes. Enfin, j'essayerai, je ferai de mon mieux....

Sur cette bonne, magnifique, excellente, merveilleuse nouvelle, je pars 15 jours en vacances. Et je reviens vous raconter la suite des aventures !

Bleu comme....

2009-08-30T14:10:00.006+01:00

Je réponds à mes devoirs de vacances : la mosaïque bleue commandée par Le Chat.
Chez moi, rien de très bleu….du moins rien de joliment bleu
Alors j’ai été faire un petit tour du côté des magiciens de la couleur…
Aurais-je triché ?

Le premier est un tableau de Chardin « La bulle de savon » : j’aime le délicat reflet bleu dans la bulle qui accentue sa fragilité, comme celle de tous les petits miracles de la vie…

Le deuxième est un tableau de Vermeer « La femme en bleu » : le bleu de la robe qui fait écho au bleu des sièges et celui plus pale de la couverture des livres. Le bleu apaise la tension de la femme qui découvre cette lettre, j’y sens un peu d’angoisse, d’appréhension …Est-ce une nouvelle qu’elle attend depuis longtemps, des mots d’un homme, une promesse ?

Le troisième est un tableau de Seraphine de Senlis que j’ai découvert grâce au merveilleux film avec Yolande Moreau. C’est le bleu intense, profond, passionné : le bleu de la vie qui explose et entraîne les autres couleurs…

Respect

2009-08-26T13:14:00.006+01:00

Le dernier frère Kennedy a tiré le rideau sur une vie de légende.
Celles qui me suivent depuis longtemps connaissent ma fascination pour ce clan. J’ai toujours eu une préférence pour Robert Kennedy, le troisième frère, ministre de la justice sous la présidence de son frère, puis candidat aux élections présidentielles, assassiné en 68 en pleine campagne.

Edward Kennedy qui vient de s’éteindre était le frère cadet d’une prestigieuse lignée, il subit longtemps cette écrasante influence et la malédiction qui s’acharna sur sa famille.
Il a 12 ans quand son frère aîné ,Joseph Patrick, se tue en mission aérienne pendant la deuxième guerre mondiale. Il a 31 ans quand John est assassiné à Dallas, cinq ans plus tard c’est Bobby qui est frappé. La suite n’est pas moins dramatique, la saga se nourrit année après année de scandales, de morts violentes, de faits-divers.
Le destin du clan s’est abattu trop vite sur les épaules d’un homme qui avait jusque-là vécu une vie superficielle et facile dans l’ombre des frères. Il mettra longtemps à s’élever, à se révéler, et à accepter de reprendre le flambeau.

C’est ce parcours de l’ombre vers la lumière qui m’émeut et force le respect. Je suis sincèrement touchée par la mort de cet homme qui avait su reconnaître et surmonter ses drames, ses fêlures, et ses démons. Les journaux se chargeront de rappeler les nombreux scandales qui ont émaillé sa vie. Né avec une cuillère en or dans la bouche, devenu sénateur en 1962 par la magie de son nom, il a néanmoins su chercher au plus profond de lui-meme la force de se racheter, de se re-construire pour devenir le sénateur le plus influent et le plus respecté de la vie politique américaine. Par la force et l’acharnement de ses combats pour les plus modérés de ses compatriotes, par le courage de ses positions, il a su effacer un passé difficile qui le hantait certainement.

Au-delà de ses drames et de ses combats, Ted Kennedy a démontré qu’il était possible de se relever, de lutter contre les étiquettes trop vite collées et les clichés tenaces. Il était le symbole de la deuxième chance, même tardive. Ted Kennedy était pour moi l’incarnation de l’espoir : c’est en se battant pour offrir aux autres un avenir meilleur qu’il s’est aussi forgé un destin digne des plus grands.

La théorie du masque à oxygène

2009-08-20T11:32:00.003+01:00

Dans les avions, les instructions sont très claires : d'abord mettre votre masque à oxygène puis aider les autres. Évidemment si votre voisin est un sinistre inconnu qui ronfle cela vous paraît logique de sauver votre peau en premier. Mais s’il s’agit de votre amoureux, de votre enfant, de votre nièce, de votre meilleure amie : cela paraît tout à coup nettement moins logique. Et pourtant comment voulez-vous aider les autres si vous vous écroulez immédiatement ?

Dans la vie de tous les jours, j’applique rarement cette logique. J’ai longtemps fait passer les besoins des autres avant les miens. Ce qui est d’autant plus comique, c’est que je ne parle même pas des autres « proches » comme mon castor, ma famille, mes amis. Non généralement, je fais passer les besoins d’un sinistre boss, d’une collègue acariâtre ou d’un parfait inconnu avant les miens. Tout cela génère chez moi de la colère, de l’aigreur, et une sacrée dose de frustration. J’en veux à la terre entière de m’imposer ainsi toutes ces contraintes et ces obligations….

Récemment, je lisais un de ces magazines américains plein de bons conseils : entre les produits essentiels pour une cuisine impeccable, les ingrédients pour un parfait Chili Con Carne, se trouvaient quelques conseils pour apprendre à dire non !

Et la lumière fut ! Il ne s’agit point de changer les autres, leurs attentes, leurs problèmes, leurs névroses : ce qui est parfaitement inutile, éprouvant et frustrant. Il ne s’agit point d’essayer de deviner ce que Mr du Boss va penser si, … Il s’agit de changer soi même et voilà qui est autrement plus difficile car plus de fausses excuses, plus question de refuser l’obstacle…. Ce qui demande un peu de courage, beaucoup de volonté : il faut chercher ce qui compte vraiment pour soi, déterminer ses priorités et être très résolue. Certes les obligations sont inhérentes à la vie sociale et professionnelle, mais il s’agit des les aligner un maximum et de les accepter en fonction de ses priorités et de ses besoins : être conscient de ses choix et de ses refus. Il faut croire très fort qu’on mérite mieux et qu’il est possible de refuser poliment et fermement en rejetant les angoisses et les peurs. Pas de potion magique, la transformation ne se fera pas en un jour, les autres devront s’ajuster mais quel soulagement de ne plus vivre dans le doute et la culpabilité de ne jamais assez bien faire et de ne jamais en faire assez.
N’oubliez pas la prochaine fois : le masque à oxygène c’est vous d’abord.

Et je laisserai la conclusion au poète américain , Ralph Waldo Emerson : « Nothing can bring you peace but yourself »

Les grands petits plaisirs de la vie

2009-08-14T11:07:00.004+01:00

Regarder un film avec Charlie Chaplin ou avec Spencer Tracy et Katherine Hepburn
S’enfiler plusieurs épisodes de sa série préférée (en ce moment Damages avec la fabuleuse Glenn Close)
Se sentir happée par un livre
Boire un verre de rosé bien frais
Maîtriser parfaitement une recette et savourer ce petit sentiment de supériorité sur les hasards de la vie
Faire le marché, se faire appeler « mademoiselle » et rougir
Manger une tartine avec des fraises écrasées
Recevoir un bouquet de fleurs, un peu sauvage
S’endormir comme une masse, la fenêtre ouverte
Se délester de tout ce qui encombre
Un jour de pluie, un grand pot de thé, du cake à la banane et un feuilleton pour filles…
Anticiper ses vacances.
Effleurer son rêve…

Songes d'une nuit d'été

2009-08-06T21:04:00.004+01:00

La chaleur s’est abattue sur Paris ….
Je cherche des coins de fraîcheur, je cherche des endroits pour me cacher du monde, des nids pour caresser mon bonheur...
La paix, le calme, le silence, les piaillements des oiseaux, le bruit des pages et au loin des rires....
Ce soir un petit vent frais se lève et je rêve à ça :

En attendant mon tour...

2009-07-31T17:03:00.009+01:00

Je choisis systématiquement de prendre mes vacances en septembre. Le calcul est toujours le même : se la couler douce au bureau (surtout en août) et puis fuir quand le rythme reprend.
Chaque année, je fais le même constat : impossible de se la couler douce, il faut compenser pour les absences des autres, flagrante injustice exacerbée par cette douloureuse sensation d’être privée de dessert.
J’ai toujours un peu l’impression de passer à côté de l’été. Même si il y a plein d’avantages à rester à Paris et à fuir la foule des plages et les tarifs qui vont avec. J’apprécie le calme de la ville, une certaine douceur qui s’empare de Paris.
Mais j’ai la nostalgie des saisons, des rythmes, des habitudes : Noël à la montagne, Pâques à la mer du nord, juillet dans le sud de la France et le mois d’août avec les poneys….
Malheureusement, j’ai un peu oublié tout ça, je suis devenue une esclave de la vie moderne qui néglige trop souvent « qu’il faut travailler pour vivre et non pas vivre pour travailler ». Mais j’ai l’intention d’y remédier bientôt…. Et vous : accro à l’été ?

Trie, range, jette (et essaye encore)

2009-07-22T20:16:00.013+01:00

J'ai entamé un programme de « débordélisation ».
Je sais ce n'est pas la première fois ! Une vie simplifiée : une de mes vieilles obsessions.
J'ai donc repris ma bible « L'art de la Simplicité » pour m’inspirer. Il ne s'agit pas d'une simplicité « bas de gamme ». Bien au contraire, il s'agit d'accumuler moins pour avoir peu mais bien mieux...
Tous les jours, je me débarrasse d'un objet dont je ne me sers plus ou qui ne me plaît plus. J'ai commencé dans l'allégresse : vieux magazines couverts de poussière, vieilles chaussures qui puent, huiles de blé/colza/grain de raisin devenues rances, échantillons, vieux médocs, collection de vitamines New Age, etc...
Évidemment, au plus les jours passent au plus cela se complique et je dois être de plus en plus exigeante ! Mais c'est un exercice qui fait beaucoup de bien, je m'allège. En parallèle, j'essaye d'acheter moins. À quoi bon jeter si c'est pour remplacer tout de suite après... Je ne suis pas encore très au point. Ce week-end, j'ai rapporté des vieilles BDs de chez mes parents : voilà qui ne va pas résoudre mes problèmes d'encombrement.

J'essaye de faire la même chose dans ma tête : jeter les vieilles pensées inutiles qui polluent. C'est encore moins facile que de trier ses vieilles affaires. À ce propos, j'ai lu un livre formidable qui m'aide à voir les choses autrement : « Mange, Prie, Aime ».
J'avais repéré ce best-seller mais je l'avais classé dans la catégorie « niaiserie chick-lit » : encore une histoire de divorcée trentenaire qui oublie ses déboires en faisant chauffer sa carte bleue, sa descente de Mojitos et son string..
Et puis le Castor m'a poursuivie/harcelée/menacée pour que j'écoute un discours de l'auteur sur la créativité et j'ai trouvé cette femme surprenante et drôle et intelligente.

J'ai donc acheté son livre : ce n'est certes pas de la grande philosophie. C'est un livre qui parle avec simplicité et beaucoup d'humour de choses essentielles : se trouver soi-même, apprendre à s'aimer, à se respecter. C'est un peu égocentrique par moments mais en tant que bloggeuse qui écrit sur ma petite personne à longueur d'année, cette approche ne me dérange évidemment pas ! Sa méthode est certes radicale mais c'est justement ce que j'ai trouvé inspirant et stimulant. Certes, tout le monde n'a pas les moyens de tout plaquer pour partir vivre 6 mois en Italie, puis en Inde puis à Bali mais elle nous fait partager ses découvertes et ses conclusions sans jamais nous donner la moindre leçon de morale ou le moindre conseil complaisant.

Maintenant, j’essaye de mettre tout ça en pratique, et à ma sauce, bien entendu !

Une autre route

2009-07-16T20:31:00.006+01:00

Il y a des moments dans la vie où l’on sait que tout va changer : on ne sait pas encore comment, ni quand. On voudrait être certaine, c’est impossible. On sent que quelque chose nous pousse lentement. On avance jusqu’au bout du plongeoir, on sait que ce sera un grand saut, on ne sait pas encore si l’eau sera glacée ou si l’eau sera chaude.

Je ne sais pas quand je ferai ce grand plongeon, je ne suis pas certaine de comment cela se passera. Mais je sens cette force, cette résolution. Quel que soit mon karma : il est temps de faire autre chose de ma vie. Cela fait longtemps que je me pose des questions, que je cherche sans trouver mais depuis quelque temps, j’ai abandonné mes peurs et mes angoisses, j’ai rompu mes chaînes.

Le phénomène a commencé à NY. J’étais en haut de la vague comme on dit « augmentation, félicitation des bigs boss, tape dans le dos, promesse de bonus, invitation au dîner annuel des grands pontes…. »
Et pourtant dans cette salle de réunion, il y avait cette petite voix bienveillante; pas ma petite voix habituelle qui me murmure avec obstination « tu n’es pas assez bien, pas assez intelligente, pas assez ambitieuse, pas assez mince, pas assez musclée, pas assez organisée, pas assez, pas assez…..". Non, c’était une petite voix douce et calme qui me disait « ce n’est pas ta vie, ta vie n’est pas un calcul de process, Une optimisation de méthodes de travail, des préparations de résultats ... ».
Je sentais que cette voix me voulait du bien mais je l’ai chassée « mais si, j’y arriverai !".
C’est tout moi, je chasse les gentilles petites voix alors que j’écoute avec attention les vilaines garces….

Au mois de mai, me voilà à Barcelone, j’étais arrivée stressée, et trop tôt pour un RDV. Je n’avais pas envie d’attendre dans un bureau trop climatisé. Je suis partie à la recherche d’un café et je suis tombée sur une petite place en terre, bordée d’arbres et de bancs. Je m’y suis assise, je sentais la chaleur du soleil. La petite voix est revenue et j’ai éprouvé un drôle de truc; un truc que je n’avais pas ressenti depuis des années : une certitude.
Cette fois-ci, je l’ai crue, j’ai su qu’elle me disait la vérité « quoi qu’il arrive, quelles que soient les épreuves ou les réussites, tout ira bien, tout ira pour le mieux, quoi que tu décides, quoi qu’il arrive, tu trouveras mais tu dois changer de chemin, ce n’est pas la bonne route… ».
Cette nuit-là, j’ai dormi profondément et paisiblement. Je me suis réveillée avec une étrange sensation de calme. J’ai pris tout mon temps. Et depuis je continue, je ne cours pas, je ne prouve rien, je respire. Je n’ai pas de plan, d’agenda, pas de délais. J’avance : je ne sais pas encore exactement vers quoi, je ne sais pas encore si la route sera toujours aussi douce ou si je croiserai des ravins et des orages mais je sais que j’avance vers autre chose…
Et en guise de conclusion, j’ai ce refrain qui me trotte dans la tête depuis quelque temps :

« Je ne fais pourtant de tort à personne, en suivant mon chemin de petit bonhomme
mais les braves gens n’aiment pas que..
L’on suive une autre route qu’eux. »
G. Brassens, La Mauvaise Réputation

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